因为一档综艺节目中嘉宾的表现，“NPD”（自恋型人格障碍）一词，突然受到关注。

生活里真的有那么多NPD的人吗？如果你问出这个问题，那说明你很幸运。我的闺蜜中，就有两个是NPD的幸存者。

小美和前夫是大学同学。小美苦笑，年轻时不懂人性的复杂，所以容易被NPD者的伪装打动。恋爱时，前夫待她热情、周到，周围人也都被他可亲、可靠的外表迷惑了。

结婚后，伪装逐渐剥离。最开始的争论是关于家庭物品采购，小美发现他很不切实际，别人有的东西，他也得有，哪怕财力不允许。小美劝他现实一点，他却和她大吵一架。后来，他脑子一热辞职创业，小美问他资金从哪儿来、有没有变现方案，他却发火说，小美不支持他，是只能同甘不可共苦。他不顾成本，非要花高价租一间豪华大办公室，小美劝他考虑性价比，他反手一顶“你就是小气，怕出钱”的帽子扔了过来。

很长一段时间里，小美不仅要负责家庭的全部开销，还要帮他还各种欠账。直到创业失败，他都丝毫没有愧疚感，只抱怨员工能力太差，配不上他这么优秀的老板。

小美说，前夫的谎言总是张口就来，即使被当面戳穿，也绝不会认错。小事上，他会倒打一耙：“多大的事，有必要这么计较吗？”大事上，他会道德绑架：“夫妻是一体，至于这么啰嗦？”

小美心力交瘁，神经时刻紧绷，她不知道什么时候，他就会折腾出一件事需要她去收尾。小到骂走钟点工、旅游时和人冲突，大到公司关张、债主上门，他就像个行走的婴儿，只负责随心所欲，不高兴就摆烂，反正有她收拾残局。

很多关于婚恋的讨论中，都有人不解：另一半如此恶劣，为什么不离开？在社交媒体上，这种犹豫被嘲讽为“冷脸洗内裤”。小美说，前夫对她好的时候，真的很有魅力，但绝情时，也真的六亲不认。这种冰火两重天的交织，让她一度陷入深深的自我怀疑。

后来读了心理学书籍、复盘这段关系，小美才明白，自己是NPD的受害者，被困在了对方构筑起的精神囚笼里。美好与自私无法共存，理智与情感的撕裂会让人痛不欲生，只有通过怀疑自己、合理化对方，才能让一切变得自洽。殊不知，这是一条通向绝境之路。

前夫的创业失败，反倒成了小美逃出婚姻枷锁的契机。为了还债，两人不得不卖房搬家，他搬回了父母家，小美暂时借住在亲戚家。他躲债不出，让她有了喘息和反思的空间与时间。物理隔绝对小美来说是最好的戒断药，给了她断开心灵锁链的勇气……

另一位朋友小忧，却不能像小美那样与伤害她的NPD者彻底割席，因为对方是她的父亲。

小忧是家中独女，父母是大学老师，从小成绩好，工作能力出众，还是一位才华横溢的作家，文笔幽默，充满洞察力。照理说，这样的女儿，父母该如珠似宝地宠爱才对。可惜，在她父亲的字典里，正面的、美好的词语，都与女儿是绝缘的。

她父亲的标准，是一座永远也攀登不了的山峰。比如，生活必须节俭，小孩子绝不允许有零花钱，哪怕是学校要交资料费，问父亲伸手要钱，都会被严厉责骂，直到她哭得流鼻血，才勉强掏了钱包。成绩必须次次考第一，否则家无宁日。高考考过了985分数线，父亲却逼着她去够根本上不了的清华、北大，导致最终滑档，上了一所211，而这个结果自然又成了她的罪状。

大学毕业后，小忧靠自己找了一份不错的工作，可父亲依旧不放过任何贬低她的机会。逢年过节的亲戚聚会上，总拿小忧当“反面教材”，说她没出息，不配做他的女儿。小忧怀疑，是不是自己确实不够努力？她终于写出了优秀的作品，获了大奖，即将出版，兴冲冲去找父亲写序，以为终于可以让父亲欣慰了。没想到，父亲看到样书，翻了两页就扔到一边，轻飘飘地吐了几个字：“这算什么书？”就在那一瞬间，小忧死心了。

小忧说，其实她明白，父亲对她不满，不是因为她不够好，而是在父亲眼里，她只是一个工具，一个为父亲挣面子的装饰品。没达到他的期望值时，她就是废物；当她足够优秀，达到了他不曾有的高度时，他又会嫉妒，甚至恨她。从她十八岁开始，求学和工作，父母从不出力，她结婚，父母也完全不管。因为她的人生必须完全遵照父亲的脚本来演，否则便以被漠视作为惩罚。而在以父亲为绝对中心的家庭里，她是指望不上母亲的——那是另一个牺牲者。

如今父亲年迈，时时需要她的帮助，可自恋人格又让他痛恨这种依靠。她虽然可以不受影响，但两人之间拧巴的相处，常常让她忍不住长叹。幸运的是，她先生从小在充满爱和宽容的家庭中成长，这就像上天因为同情她而给予她的礼物……

NPD会像血蛭，不断吸取身边人的养分。若身处一段关系中，无法自在地呼吸，最好的选择就是转身离开，放自己一条生路。更复杂的情形是亲情的羁绊，幼小的孩子面对NPD的情感剥夺，要想从完全依附转向自我重生，何其艰难。

我这两个朋友很幸运地挣脱了NPD带来的情感纠缠，将心中那条属于自我的河流重新引回清澈之处。谁能成为幸存者的救赎？只能是她们内心那份未曾熄灭的自爱与勇气。

来源：澎湃新闻

作者：马青