朋友小回说：“弟弟在帮我弄装修，对我的方案有很多不满，我很生气。”小回感觉到了来自弟弟的抱怨，这让小回很生气。小回的生气中充满了对弟弟的评价：冷漠、挑剔、不考虑别人感受。这个生气的声音很大，大到让人无法思考其他。小回为什么那么生气？

这是个非常隐蔽的问题。当指责发生的时候，我们通常会陷入辩解和反驳里去，以证明自己并不像对方说得那么差。这是非常自动化的逻辑：你说不好，我就要反驳。但静下来思考下：你反驳的，到底是什么呢？

换个角度想：如果对方的态度是诚恳地、客气地、友善地指出问题，你还会生气吗？还会受伤吗？比如弟弟说：“姐姐，我对这个方案有些自己的看法和小建议，不知当讲不当讲”，这时候小回的反应会是什么呢？

或者说，如果弟弟不满的内容不是小回的装修方案，而是在抱怨施工队怎么不好，或者是跟小回抱怨爸妈怎么不好。这时候被否定的不是小回，那小回还会生气吗？会不会不想听弟弟抱怨别人，依然想阻止和反驳呢？类似的故事：你的爸妈在抱怨邻居，你的伴侣在抱怨路人……他们没有在说你，但你都感觉到了不耐受。

我们介意他人的指责，其实不是介意他人说的内容对不对，而是介意别人有不开心的情绪。介意别人指责的人，其实是难以耐受别人不开心。他们的潜意识里有一个幻想和目标：我希望自己是可以让别人开心的。

那怎么让别人开心呢？

有的人会通过改变自己让对方满意，会通过小心翼翼不进一步激惹对方。这些都实现不了的时候，人会渴望改变对方的想法：既然是我的某某让你不开心了，或者别人的某某让你不开心了，那你不要这么想啊，你不要恶意揣测啊，你不要挑剔啊，你不要这么觉得，你就不会不开心了。

对小回来说，她的幻想是：我的装修方案很好，我要证明给你看，只要觉得我的方案好，你就不会不开心了。于是她想通过“说服”的方式来实现弟弟的开心。同理，如果弟弟抱怨的是装修队、爸妈等人，小回也想通过证明他们很好来说服弟弟不要不开心。

为什么潜意识会有“我希望别人开心”这样一个目标呢？这个动机其实非常复杂。原因之一是能关联到自己。如果弟弟抱怨的是装修队不够好，小回会联想到“这是我找的装修队”或者“这是我省钱的结果”，因此你说他们不好就是说我不好；进而联想到：是我拖累了你，是我不够好。

原因之二，不开心等于惩罚。也许你在抱怨其他人，但我感觉到自己即将被迁怒；如果你抱怨我不够好，那被惩罚的概率就更大了。

原因之三，不被允许不满。有的人内心有不满时会压抑自己，因为他们觉得“表达不满会伤害别人”，所以他们不允许对方表达，不允许对方伤害自己或伤害别人。

当你还要跟对方相处，如何应对指责和抱怨的人呢？(一定要强调这个前提：当你想跟对方相处。)面对消化不了的负能量，你选择远离是没问题的。但显然不是所有条件都支持，那你就需要即刻修复关系。这时也许一句话就可以：可以跟我具体说说你的不开心吗？

对小回来说，其实方案怎样并不重要，重要的是弟弟的心情需要被讨论。弟弟在帮小回弄装修，弟弟就有被看见、被认同、被表扬的需要，有参与感、力量感的情感需求，这些需要不被满足时，他都有不开心的可能。当弟弟开始表达自己的这些不开心，弟弟的情绪也就发泄了出来，然后他可以继续操心装修。

大多数不开心，只要充分表达，都可以被原谅，不需要谁改变什么。一件事之所以看起来是大事，是因为有情绪。

情绪先过去，事情就会变成小事。

文章来源：齐鲁晚报

作者：丛非从