我是一位妈妈，并不年轻的妈妈。我30多岁才结的婚之后有了儿子，孩子是我一手带大的。我自己出生在一个争吵不休的家庭，那个年代离婚的不多，爸爸没有勇气离婚，是因为观念。妈妈也没有勇气离婚，是因为她的工作收入不高，离婚就得放弃孩子，她放不下我们就一直和爸爸吵吵了大半辈子。我记着不愉快的每一个过往，他们打起来我就吓得躲在桌子底下等暴风雨过去。这种环境之下长大的我，一直持有的是不婚主义，后来遇到我老公是一个比较明理的人，就结婚了。有了孩子之后，我就有个想法就是绝对不能让儿子重复我的成长经历。我对他基本很宽容，从不打骂他，可是不知道为什么他却经常情绪激动或者情绪低落，随着越来越大，一有不如意就对我发脾气。比如前几天是六一节，他特别想要一个电动的汽车，就是能在小区里开的那种，我觉得那种车，一个是价位很高，在小区里开也很容易对别的小孩不安全，所以我觉得开的机会不多，性价比不高，就没有给他买，他就大发脾气，我觉得我不能再这样顺着他下去了，很想问问，大家是怎么应对孩子的负面情绪的？

                           -----左右摇摆的羽毛

应对孩子的负面情绪，有很多办法，比如去倾听孩子，等他情绪平静下来之后，为他的情绪命名，带他认识这些情绪，然后引导他识别情绪后面的正面需求，然后再引导孩子如何用正确的方法表达需求，这些都是现代教育心理学中一些很成熟的方法。

妨碍你更好的教育孩子的，可能不仅是应对孩子负面情绪的方法不够，还有过去原生家庭中形成的一些信念妨碍了你更自如更大胆地与孩子相处，这个信念就是“绝对不能让孩子重复我的成长经历”，更具体说，你绝对不想让孩子重复的是你在童年感受到的父母不停吵架带来的内心恐惧和情感忽视。所以，你“对他基本很宽容，从不打骂他”。

不过，摆脱原生家庭的消极影响最困难的事情之一，不仅在于不再重复原生家庭中坏的模式，而是也不刻意去做与之截然相反的事情。

就像一个成熟的人，既不会完全顺从父母，也不会像青春期少年，故意逆着反着父母而行。成熟的人会根据现实情境，理性地选择最合适的行动。这个最合适的行动，依据的是对孩子的了解和他长远发展的需要。

“除了给予的因素外，爱还包含了某些基本因素，这些因素是关心、责任感、尊敬和了解。”所以，弗洛姆建议把爱当做艺术去学习。

每一个孩子都像一种花卉，每一种自有其身心成长的规律。绣球花喜欢温暖湿润和半阴半阳的环境，阳光太热烈，花期会短，花朵的柔嫩的边也会发蔫打卷；扶桑花却喜欢高温高湿，阳光充沛的夏季，在炽烈的阳光下，几乎不用管，它就能一茬又一茬热热闹闹绽放着自己的生命。

孩子不是昨天的你，他有好的家庭，也获得了很多的许可和满足，但是，他缺少被拒绝的体验，以及被拒接之后如何消化自己的情绪。毕竟，在真正的生活中，被拒绝和不被满足，都是很常见的挫折。他需要在成长过程中去体验，然后习得即使被拒绝，即使不被满足，也仍然身处爱的关系之中。

同时持有爱和规则对待孩子，不仅是一种认知，也是一种生命的体验。所以，心理学上常说，被爱过的人才有能力更好地爱别人。因为她有深刻的生活体验，才能在需要的时候表达出这部分发自内心的情感。

所以，从爱自己开始，从允许自己拒绝开始吧。把不含敌意的坚决带给孩子，把带有爱的拒绝给予孩子。 

韩明丽 /文