我在省会城市，毕业两年了，已经谈了两个男朋友，但是都没有一个很好的结局。第1个男朋友在我们毕业的时候就两地了。有很多人在大学谈恋爱，好像就是奔着体验去的，我的男朋友并没有在那个时候规划我们两个毕了业之后的未来，所以当我毕业之后留在本地的时候，他也就回到了他的家乡，我当时觉得回到三四线的城市其实不如在省会发展，我也跟他说过希望他留在本地，可是呢，他回去会有一个稳定的公务员工作，他也就义无反顾的就回去了，我们的结局就是分手。第2个男朋友是我在健身房认识的，颜值啊家庭啊都还可以，和我同龄，但是他也觉得自己年龄不太大，还不太想考虑婚姻。我谈恋爱是奔着结婚去的，所以当我知道他有这个想法的时候，我就分手了。我父母和我的朋友都觉得我在谈恋爱的时候看人不太行，就是他们觉得我的两个男朋友都不太成熟。其实我的两个男朋友都比我略大一点点，平时也对我照顾的挺好，我就不明白家长他们说的那种成熟的人到底是什么样子的，应该怎么跟男孩子沟通，才能了解他们是怎样的打算呢？反正那种看起来老成持重，一老笨把的那种男孩子我不喜欢。

———寻找温暖的油画笔

毕业两年，谈了两个男朋友，积累了真正走入恋爱关系的体验。你有自己的主见，即使男朋友提出要回家乡，你也坚持留在省城发展。你既有跟人建立初步关系的能力，也不乏对婚姻恋爱家庭的热情。这是你闪闪发光的地方。

现在你的困惑是希望在恋爱阶段尽早知道另一半的打算，知道对方谈恋爱是不是奔着婚姻去的。

“谈恋爱是不是奔着婚姻去的”，这是一个伪命题。对方有时候不是不奔着婚姻，只是不能确信与你共奔婚姻。

有时候种种理由，比如,毕业之后不能留在你说的城市，太小不想结婚，你太优秀我配不上你，都是一种委婉的拒绝，都是对和另一人共同步入婚姻的不认可不确信。

婚姻的承诺是一个很庄重很严肃的承诺，没有十足的把握，或者发自心底的“我愿意”，谁敢跟另一人签订一个为期五六十年，全面捆绑式的人生契约呢。

旧时代的婚姻是听从父母之命，媒妁之言，条件相当就可以在不熟悉的情况下走入婚姻，组建家庭。但是现代婚姻，文化认可的是以感情为基础，是感情发展到一定程度的结果。因为互相喜欢，所以才希望长长久久地在一起。

所以与其探索如何与另一半沟通，怎么了解他们的打算，不如更多的去学习如何与另一半更好地培养深度的关系，或者说如何进入可以互相托付的亲密关系。

情感问题专家莉尔.朗兹写的《如何让你爱的人爱上你》一书，提供了一些很有效的方法，比如寻找共同性，比如相似的个性互补的需求，比如互相的自尊按摩，让对方在彼此的眼睛里语言里找到自尊心价值感。

还有更重要的一点，就是永远保持对自己稳定的爱和信任，永远不放弃成为更好的自己。因为有的时候，婚姻是一场豪赌，即使看起来美好的开头，也一定经由互相磨砺的过程，才能抵达醇厚深沉的成熟期，也有可能磨合直接通向了一段感情的终结。会爱自己是会爱别人的基础，也是远离不爱的底气。

韩明丽 文/摄